chiudiamo finalmente i battenti e ci trasferiamo qua

Ho avuto un piccolo periodo di carenza di produttività e infatti ho sfornato pochissimi post, ma ora è il momento di riprendere le redini del giocho e tornare a dar voce alla mia vena “artistica” di blogger. Quindi voglio iniziare il mio re-inizio con un post sui blog che si trovano sulla rete, cioè parlare di cosa significa tirare avanti un proprio sito. Un blogger per quale arcano motivo “spreca” il proprio tempo davanti al computer scervellandosi per trovare una notizia decente capace di appassionare il proprio pubblico informatico? Questo probabilmente è un quesito a cui ciascuno puo’ dare una risposta diversa; si puo dirigere un blog semplicemente per sfogarsi, per scrivere cazzate, per mostrare la propria passione per qualcosa, per guadagnare o per divertimento. Per quanto riguarda il mio caso mi ritengo un blogger per passione, infatti cerco di scrivere il piu’ possibile per puro e semplice divertimento. Faccio il possibile per intrigare il lettore e per portare visitatori da tutto il mondo e occupo ogni secondo che ho disponibile per aggiornare continuamente la mia traccia sulla rete. Non so se sono un buon blogger, ma so che il blogging è il mio hobby preferito al pari del calcio e anche un isola di svago e di relax dove calmare il nervososismo che la vita monotona e ripetitiva ci causa inevitabilmente.

mi dispiace  care lettori ma dovete aspettare un altro po’ per un nuovo post non vi preoccupate a breve tornero a scrivere…(sempre se apprezzate il fatto che scriva)

Bien ora vi propongo la recensione di un fantastico gioco Bioshock………….

titolo: BioShock
piattaforma: Xbox 360
sviluppatore: Irrational Games
distributore: DDE
publisher: Take-Two Interactive
numero giocatori: 1
data di uscita: 24-08-2007
sistema video: PAL
supporto: DVD
età consigliata: da 18 anni in su

Questa è la trama:

E’ il 1960, l’aereo sul quale stai viaggiando precipita e si schianta in una zona imprecisata dell’Oceano Atlantico. Riemergendo dalle acque gelide ti ritrovi davanti una scena agghiacciante: intorno a te non ci sono che rottami infuocati, e nessuna traccia di altri superstiti. Poco lontano dalla zona dell’incidente vedi una strana torre che si staglia nera nella notte, illuminata dalla sola luna piena. Senza farti troppe domande la raggiungi a nuoto: dopotutto sei ancora in grave pericolo di vita. L’interno dell’edificio è ancora più strano e appariscente, con arredamenti lussuosi ed eleganti, pieno di statue, bassorilievi e strani slogan propagandistici. Ma non è il momento di perdere tempo. Al piano inferiore vedi una sorta di capsula sferica, che sembra l’unica via di uscita dalla torre. Entri e azioni la leva, ma solo per accorgerti che la capsula, o meglio la “batisfera”, non serve per andarsene, ma per scendere nelle profondità del mare, per scendere verso un’incredibile metropoli sottomarina che, nonostante si stagli maestosa davanti a te, fatichi ancora a credere possa essere reale. Benvenuto a Rapture.Rapture è nata sulla base di un’utopia: raggruppare segretamente una comunità di menti illuminate in un luogo dove gli uomini intellettualmente inferiori (spesso chiamati “parassiti”) non potessero frenare la loro creatività o trarre vantaggio dalle loro fatiche. Un’oasi dove scienziati e artisti potessero dare vita alle loro creazioni senza essere imbrigliati da censura o principi morali. Ma il miliardario Andrew Ryan, l’uomo alla base di tutto il mastodontico progetto, non aveva tenuto conto che molti degli scienziati dei quali si era circondato erano addirittura più folli di lui. Folli come la loro principale scoperta: un sistema di rimappatura e potenziamento genetico basato su una sostanza ribattezzata Adam, la quale permette agli uomini di diventare più forti e acquisire poteri sovrumani ma che al tempo stesso crea dipendenza e porta verso un lento ma inesorabile decadimento dell’organismo. E proprio l’Adam, diventato presto anche una moneta di scambio, è all’origine dei più forti dissidi ai piani alti di Rapture, che presto degenerano come in una sorta di reazione a catena. Della grande utopia resta solo una città fantasma in macabro decadimento, piena di mutanti disposti ad uccidere chiunque per una piccola dose della controversa sostanza. Ma poi arriva il nostro eroico Jack (questo è il nome del protagonista), destinato a cambiare le cose. Ed è da qui che comincia BioShock, lo sparatutto in prima persona di quegli Irrational Games (ora 2K Boston/2K Australia) che nel 1994 prima e nel 1999 poi stupirono la stampa specializzata con due piccole perle chiamate System Shock e System Shock 2, dei quali BioShock dovrebbe raccogliere l’eredità, confermandosi come FPS con grande componente esplorativa e di avventura contaminato fortemente da elementi GDR.
La trama scritta dagli sviluppatori è discretamente avvincente, e si presenta articolata e ricca di colpi di scena. Jack viene a conoscenza di fatti passati e di informazioni importanti sia da vari diari audio registrati su nastro e disseminati un po’ ovunque che da una radio portatile, tramite la quale viene contattato da diversi personaggi, in primis Atlas, il suo personale Virgilio che proverà ad accompagnarlo fuori da questo inferno sottomarino. Anche i personaggi sono ben caratterizzati, pur vertendo sempre, in un modo o nell’altro, verso una qualche forma di follia o alienazione.

La prima arma che viene messa a disposizione per farsi strada dentro Rapture è una semplice ma efficace chiave inglese, che rappresenta solo la punta di un vero e proprio iceberg. L’arsenale delle armi convenzionali è piuttosto vario, e spazia dai soliti mitra e doppiette a lanciagranate, balestre e lanciafiamme. Ogni arma è caricabile con tre diversi tipi di proiettile: nel caso del fucile abbiamo pallettoni normali, esplosivi ed elettrificati; per il lanciafiamme abbiamo napalm, azoto liquido e gel elettrico, e così via. Ma gli strumenti di offesa dei quali il nostro eroe può disporre comprendono anche e soprattutto i plasmidi, particolari combinazioni di Adam capaci di modificare il codice genetico conferendo poteri particolari, che vanno dalla capacità di sprigionare fuoco dalle dita a quella di lanciare una potente scarica elettrica, dal poter congelare i nemici a spostare gli oggetti grazie alla telecinesi. Per utilizzare questi poteri è necessario consumare l’Eve, l’omologo del “mana” dei GDR, che, esattamente come nel caso dei kit medici, può essere trovato in giro per i livelli o nei distributori automatici. Oltre ai Plasmidi esistono i tonici, che condividono lo stesso principio di base ma funzionano in maniera diversa: ogni tonico, che sia fisico, da combattimento, o tecnologico, se equipaggiato garantisce degli effetti permanenti, alla stregua dei classici oggetti magici visti nei giochi di ruolo.

continua a leggere c’è anche il trailer del gioco alla fine

C’è il tonico che aumenta la velocità di movimento, quello che rilascia una scarica elettrica addosso a un nemico che ci colpisce, o ancora quello che rende più resistenti agli attacchi basati sul gelo, e via dicendo. Inizialmente gli slot a disposizione per equipaggiare plasmidi e tonici sono solo due per categoria, ma grazie all’Adam recuperato si possono comprare slot e abilità aggiuntive su macchine rivenditrici chiamate “Gatherer’s Garden”. Avete capito bene: strano a dirsi, tutta la parte RPG di BioShock si sviluppa sostanzialmente attorno all’utilizzo di vari tipi di distributori automatici, dove possono essere acquistate munizioni, oggetti, kit medici e di Eve e tutti gli altri gingilli necessari a sopravvivere. La cosa fastidiosa è la gestione dell’inventario, assolutamente disgraziata: l’unico modo di vedere quali tonici sono equipaggiati o quali altri oggetti sono stati riposti nell’inventario è accedere ad una di queste macchine, non potendo richiamare un menu apposito durante le normali fasi di gioco.
Un altro elemento veramente molto interessante e di stampo vagamente RPG-istico è dato dalla macchina fotografica, con la quale è possibile scattare foto ai nemici. Per ogni scatto ben riuscito verranno assegnati dei punti ricerca, che si accumuleranno fino a far guadagnare dei bonus contro quei particolari nemici o sbloccare nuovi, utilissimi tonici.

BioShock offre dunque un arsenale di armi notevole e un livello di personalizzazione dei poteri discretamente profondo, che servono a rendere gli scontri esperienze di per sè uniche. I ricombinanti – così si chiamano gli abitanti geneticamente modificati di Rapture – possono essere affrontati in mille maniere: oltre ai metodi convenzionali possiamo decidere di bloccare un nemico con la scarica elettrica e poi sparargli o attaccarlo corpo a corpo (peccato che non ci sia un sistema di parate), dargli fuoco e lasciarlo bruciare (o elettrificare l’acqua quando lo sventurato ci si getta dentro per spegnersi), farlo attaccare da uno sciame inferocito di vespe, scaraventargli addosso un cassonetto della spazzatura con la telecinesi, farlo attaccare dai robot di guardia. Già, perché una delle caratteristiche più interessanti è quella di poter aggirare, o meglio manomettere qualsiasi dispositivo elettronico, che sia un distributore automatico, una torretta di guardia, una serratura a combinazione o una cassaforte. Mentre i vantaggi di aggirare un distributore sono quelli di poter acquistare un maggior numero di oggetti a minor prezzo, torrette di guardia e telecamere sono molto più interessanti: le prime sparano a vista a chiunque attacchi il nostro alter-ego, le seconde non fanno più scattare l’allarme vedendo noi, bensì i nostri nemici. Facendo due più due, è facile capire come sia possibile organizzare veri e proprie strategie difensive o imboscate, nonché aggirare un bot-elicottero e portarlo in giro con noi per Rapture. L’aggiramento può essere fatto automaticamente con l’apposito strumento o manualmente, affrontando un simpatico puzzle-game apposito.

I nemici più temibili, e paradossalmente i meno ositili finché non vengono attaccati direttamente, sono i già celebri Big Daddy, strani esseri dalla mole possente con una corazza derivata dalle tute da palombaro. Esistono due tipi di Big Daddy, ovverosia il buttafuori, quello con una trivella gigante al posto del braccio destro, e il Rosie, armato di granate di prossimità e sparachiodi. Gli scontri con i Big Daddy richiedono molto più impegno di quelli con i normali ricombinanti, e spesso portano ad un abuso di medikit e munizioni, ma sono anche i più divertenti che si possano trovare nel gioco (anche se a dirla tutta con certe particolari combinazioni di armi e plasmidi lo scontro diventa molto più semplice). Lo scopo di queste grottesche creature è fare da guardie del corpo alle cosiddette “sorelline”, aberranti creazioni della dottoressa Tanembaum per conto di Andrew Ryan, adibite al recupero di Adam dai cadaveri. Queste sottospecie di zombie sono vere e proprie figure chiave di BioShock. Un tempo erano vere bambine, e della loro precedente natura conservano ancora alcuni comportamenti; è anche per questo che il giocatore si trova davanti ad una dura scelta quando arriva il momento di affrontarle: ucciderle e recuperare una grande quantità di utilissimo Adam o liberarle, ottenendo metà della preziosa sostanza e un “regalino” dalla dottoressa Tanenbaum (leggi: soldi, munizioni, medikit e, soprattutto, interessanti tonici)? Il destino che verrà riservato alle sorelline influenzerà l’evolversi della trama del gioco, nonché lo stesso finale. Dal punto di vista della giocabilità, Il più grande difetto di design di BioShock, che non è accidentale, ma voluto espressamente dai programmatori per ricreare in un gioco single player le meccaniche di respawn immediato viste in molti giochi multiplayer, è legato al sistema che gestisce la morte e i salvataggi. Non esistono checkpoint, e si può salvare a piacimento, ma morendo non si va incontro ad alcuni tipo di penalità: non si perdono munizioni, medikit, informazioni, armi o poteri, ma, soprattutto, l’energia dei nemici rimane quella del momento immediatamente precedente alla nostra morte. Ciò significa che mentre noi “resuscitando” da una camera della vita ci rigeneriamo, loro non riacquistano forza vitale, e possono essere abbattuti molto più facilmente al tentativo successivo. Questo toglie molto pathos, molta suspence, toglie quel senso di ansia e quella paura di morire che è il sale della terra in molti giochi del genere. Mi stanno massacrando di botte? Perché scappare: anche se muoio non cambia nulla. Chi ci sarà dietro quell’angolo? Mah, vediamo pure, tanto anche se mi uccide… Insomma, una sorta di sciagurato schizzo di vernice sulla tela di un capolavoro, questa pseudo-immortalità fa molti meno danni del previsto, e si integra discretamente bene con le meccaniche del gioco che evidentemente è nato intorno a questo concetto.

Per il resto, BioShock è enorme, solido, pieno zeppo di tocchi di classe. A livello di meccaniche non è nulla di particolarmente originale, e alla fine si limita al solito “vai qui e fai questo”, “uccidi quest’altro”, “trova questi oggetti”, ma è un mondo vivo le cui varie zone si possono rivisitare a piacimento anche dopo aver completato tutti gli obiettivi, dove ovunque, anche nelle stanze già “ripulite”, si può incontrare un nuovo ricombinante che passeggia. Una delle cose più notevoli che possono capitare è questa: aggirare una telecamera di guardia in un corridoio di collegamento fra due zone, e far trascorrere un po’ di tempo; al ritorno può capitare di trovare la telecamera a terra, distrutta, e due ricombinanti che stavano piazzando una nuova torretta proprio lì vicino. Semplicemente fantastico.
Giocato come si deve, ovvero non credendosi John Rambo in mezzo alla foresta vietnamita, ma gustandosi l’esperienza col giusto ritmo, ammirando gli scenari, ascoltando i diari e via dicendo, BioShock è un titolo molto longevo e, soprattutto se affrontato a livello difficile, può garantire una durata ben superiore alle 20 ore. Diversi finali in base al comportamento tenuto con le sorelline e obiettivi sbloccabili ad hoc garantiscono anche un discreto valore di rigiocabilità.

Grafica e sonoro

Uno dei principali motivi per cui BioShock verrà ricordato negli anni a venire è l’aspetto artistico. Il grande merito degli sviluppatori è quello di essere riusciti a ricreare un mondo a parte, credibile e straordinariamente affascinante. Il design della metropoli sottomarina di Rapture, che sta come a simboleggiare una vera e propria sfida dell’uomo alle forze della natura, sembra uscito da uno di quei visionari film futuristi anni ‘50, e riesce a miscelare in modo superbo tecnologie avanzatissime con un sublime stile Art déco. Nella sua magnificente decadenza retrò, Rapture sembra avere una propria personalità, un alone oscuro di fascino e mistero che intrappola il giocatore costringendolo a non avere fretta, a leggere quel cartellone pubblicitario che in qualsiasi altro gioco avrebbe snobbato, ad ammirare ogni particolare degli ambienti, oscuri e visionari come l’utopia di Andrew Ryan. Ogni volta che arriverete in un nuovo livello sarete pronti a scommettere che lo scenario non potrà competere con quanto già visto in precedenza, e ogni volta vi sbaglierete. Sorprendente anche come si riesca ad evitare la monotonia: pur svolgendosi all’interno della stessa città e avendo ambienti legati dallo stesso denominatore di decadenza, BioShock riesce sempre a rinnovarsi e regalare variazioni sul tema acute ed interessanti: Arcadia, con la sua rigogliosa vegetazione, o il delirante Fort Frolic sono esempi emblematici. Anche i nemici fanno la loro parte, dai possenti e apparentemente goffi Big Daddy ai ricombinanti, esseri non più tanto umani dalle movenze sinistre e dall’aspetto inquietante. Certo, nel caso di questi ultimi non sarebbe dispiaciuta un po’ più di varietà nel design.

La versione PC
Le differenze fra la versione PC e quella Xbox 360 di BioShock non sono poi così profonde. Dal punto di vista tecnico la versione DirectX 9 del gioco è virtualmente identica alla controparte sulla console Microsoft, ma quest’ultima è forse preferibile grazie ad una migliore resa dei colori (a parità di schermo e impostazioni, ovviamente). Attivando le DirectX 10 non aspettatevi cambiamenti radicali, preparatevi anzi a piccoli e limitati ritocchi: increspature dell’acqua dinamiche, contorni più realistici per gli effetti particellari e ombre più naturali. Ma c’è un “ma”. Mentre con gli effetti particellari la differenza fra DX9 e DX10 pur non essendo straordinaria si vede chiaramente, negli altri casi è quasi sempre impossibile distinguere il cambiamento, al punto che viene da domandarsi se qualche miglioramento ci sia veramente. Insomma, diciamo pure che non è certo BioShock il gioco più adatto per scatenare la potenza della vostra nuova scheda video DirectX 10, né tantomeno per giustificarne un eventuale acquisto.Per quanto riguarda il sistema di controllo, c’è da dire innanzitutto che se mentre nelle normali fasi di gioco BioShock dimostra di essere uno di quei FPS che risultano giocabilissimi con un joypad, il mouse fa la vera differenza quando si tratta di cimentarsi nel sotto gioco per aggirare le varie macchine (e lo farete molto spesso, fidatevi), risultando notevolmente più veloce e preciso. Dal punto di vista hardware, come potete vedere nell’apposito box, BioShock si rivela meno esoso di quanto ci si poteva immaginare, e riesce a girare bene anche in PC non proprio attualissimi. Con la configurazione di prova siamo addirittura riusciti a giocare a 1920×1200 (risoluzione nativa del monitor, piuttosto esigente in termini di potenza di calcolo) senza scendere quasi mai sotto i 30fps.

Requisiti di Sistema (PC)

Requisiti Minimi:

• Sistema operativo: Windows XP/Vista
• Processore: Pentium 4 2,4 GHz single core
• RAM: 1 GB
• Scheda Video: ATI X1300/NVIDIA 6600 o superiori
• Spazio su disco: 8 GB

Requisiti Consigliati:

• Processore: qualsiasi Intel Core 2 Duo
• RAM: 2 GB
• Scheda Video: ATI X1800, NVIDIA 7900GT o superiori
• Scheda audio: Creative X-Fi
• Spazio su disco: 8 GB

Configurazione di Prova:

• Processore: Intel Core 2 Duo E6400@3,3GHz
• RAM: 2 GB
• Scheda Video: Ati X1950Pro
• Scheda audio: Creative X-Fi
• Monitor: Dell 24”@1920×1200

materiale da www.multiplayer.it

ed ecco il trailer del gioco

ti piace la musica? bene scrivi un commento con quello che pensi sulla musica e anche il tuo genere e il tuo cantante/gruppo preferito

Do you like music? well ,post a comment with what do you think about the music and also your favourite singer or your favourite group

Vorrei fare un sondaggio partecipate in molti mi raccomando

Bene oggigiorno( tuttora, al giorno d’oggi, or ora, ai giorni nostri, attualmente) la lingua piu’ studiata e surely l’inglese! Ma nessuno ha mai pensato al caro e vecchio e utile napoletano; gia’ il napoletano certo non un napoletano competo ma solo qualche nozione basilare per imparare a masticare questa lingua usata solo in Campania.

Sostanzialmente per mutare una parola dall’italiano bisogna eliminare l’ultima lettera es.

casa= cas, scemo= scem; cretino= cretin

certo non tutte le parole sono così semplici da mutare alcune hanno nomi proprio improbabili…

Esistono vari tipi di Napoletano che variano a seconda della città in cui ci troviamo, per trovare il napoletano “puro” meglio rivolgersi a qualche napoletano d.o.c.

Cmq il napoletano non è una lingua confusionale, bensì è molto dettagliata e precisa.. spesso gli aggettivi possessivi sono direttamente uniti con il sostantivo ad es.

Madre= mamm si declina così

mamm’m= mia madre/ my mother

mammt= tua madre/ your mother

a mamm ra soi’ = sua madre/ his,her mother

a mamm ra nost= la nostra madre/ our mother

a mamm ra vost= la vostra madre/ your mother

a mamm ra lor= la loro madre/ them mother

Certo per capire il napoletano questo non è che è uno scampolo di lingua ma spero che abbiate capito almeno quel po’ che vi ho detto

CIAO! BYE BYE! C VRIMM!!

Se non avete visto Napoli non avete visto nessun’altra città!!!

If you haven’t ever seen in Naples , you haven’t seen any other cities 

per altre notizie sulla città di napoli/ for other news of Naples go to

www.comune.napoli.it 

Da Zelig

Imperdibile!!!!!

direttamente da Zelig

Si puo’ davvero? Ecco l’ennesimo caso di violenza in Italia, l’italia che giorno dopo giorno si tinge di rosso, l’italia che sta lentamente, progressivamente, costantemente regredendo all’età della pietra…  

MESSINA – “L’ho ucciso perché mi chiamava gay”. Nel Messinese, un uomo di 49 anni, sposato e padre di una ragazza, ha sparato contro un giovane calciatore che lo derideva in piazza, davanti ai compaesani. “Non lo sopportavo più”, ha detto Rosasio Floramo consegnandosi ai poliziotti. L’arma l’aveva comprata apposta e ieri sera, all’ingresso della sala giochi di Falcone, un paese di 3.000 anime che si affaccia sul mare, ha sparato al cuore del rivale. E’ morto sul colpo Stefano Salmeri, 25 anni, dilettante nella squadra di calcio del paese.

A VOI I COMMENTI……

Definendo canzone una roba del genere e come dire che che la gioconda è una scultura……    ATTENZIONE! il testo che sto per per proporvi con il video allegato è una “pietra miliare” della canzone italiana…. quindi se sei malato di cuore, o sei intelligente, o semplicemente sei una persona sana di mente non leggere il testo e non guardare il video; ma se per curiosotà fallo pure tuo rischio e pericolo; se infine tu ami questa canzone o sei l’autore….. VAI A INTACCARE LA PUREZZA DI QUESTO BLOG DA UN’ALTRA PARTE. Dicevo quella che vi sto per presentare è una “canzone” con la S maiuscola e perchè no anche la T la R la O la N la Z la A la T e la A non trovate? Bene allora introduciamo….

SE PENSI CHE IL MASSIMO DELLA STUPIDITA’ UMANA RAGGIUNGA IL LIMITE NEL GRANDE FRATELLO, A PORTA A PORTA ECC.(MOLTI ECC.), BENE TI SBAGLI!

TU CHE PENSI DOPO LE CANZONI DI FABRI FIBRA(SALUTIAMO FIBRA) NON ESISTERANNO PIU’ CANZONI MORALMENTE STUPIDE, TI SBAGLI

IO HO SENTITO  COSE CHE VOI UMANI NON POTRESTE NEMMENO IMMAGINARE……

IO(PURTROPPO) HO SENTITO LA “”"”"”"”CANZONE”"”"”"”" (NON INSERISCO ULTERIORI VIRGOLETTE PER MOTIVI DI SPAZIO) : corona non perdona

o voi masochisti eccovi il testo

Corona:”Quello che ho subito in questi ottanta giorni, da parte di tanti, da parte dello Stato ma soprattutto da parte della procura di Potenza, è vergognoso. Ma quello che ho subito oggi, ancora, sempre dalla Procura di Potenza, è ancora più vergognoso!”

Io sono con Fabrizio, l’uomo che ha scardinato l’Italia del vizio,
tutti sempre pronti a dare il proprio giudizio, in Italia è così
vogliono tutti fama e soldi come divi del
Ma non è tutto qui, bisogna viverci
In Italia tutto ha un prezzo, è come D&G
E qui in Italia si sclera, dove l’invidia degli altri ti porta dritto in galera

Rit: Tutto non è come appare
affondiamo in questo male
E la colpa non è mia o di Corona
Le morti dopo l’indulto ne sono solo la prova

(Corona: “Mi sono sentito ostaggio dello Stato” x 4)

Deduco che Fabri ha ammazzato qualcuno
Tre mesi così non se li è fatti nessuno
E questa è la giustizia dello stato
Sei bello e condannato prima di essere stato giudicato

-Corona non perdona-

Penso cazzo fa la gente per apparire su Chi
Tradiscono mogli e mariti
E poi siamo noi i guardoni e i pervertiti

Rit: Tutto non è come appare
affondiamo in questo male
E la colpa non è mia o di Corona
E i morti dopo l’indulto ne sono solo la prova

(“Mi sono sentito ostaggio dello Stato” x 4)

Vorresti farti anche te un giro all’hollywood con Fabri e con me
Lui prende la Bentley io il Cabrio coupè
Ci trovi facilmente siamo nell privèe e l’invidia che ti rode quando vedi lì me
Sei invidioso di noooooi alle tipe piacciono i bad boys,
E poi chi c’è stasera
Bobo Vieri c’ha provato pure con l’usciera

Rit: Tutto non è come appare
affondiamo in questo male
E la colpa non è mia o di Corona
Le morti dopo l’indulto ne sono solo la prova

(“Mi sono sentito ostaggio dello Stato” x 4)

 Ulteriori commenti li farò dopo

e per voi ciechi il “video”(per i non ciechi che hanno visto il video purtroppo non possiedo pistole o altre cose per favorire il vostro suicidio i’m sorry…….)

Qualcuno dovrebbe imparare a risparmiare parole ciao! lol
 

BE ORA E’ GIUNTO IL MOMENTO DI DIRE QUALCOSA A RIGUARDO, C’E’ GENTE COME IL SUDDETTO SIGNOR FABRIZIO CORONA CHE E’ ANDATO IN PRIGIONE PER GLI ERRORI COMESSI, E DA QUEL MOMENTO NON HA FATTO CHE SENTIRSI “OSTAGGIO DELLO STATO” PERCHE’ SI E’ FATTO TRE MESI DI GALERA (NON 30 ERGASTOLI) TRE MESI  CHE HANNO FATTO LA FORTUNA DI COSTUI STANDO IN GATTABUIA E’ FINITO SU TUTTE LE COPERTINE DEI “GIORNALI” SCANDALISTICI” E’ HA GUADAGNATO UN CASINO DI SOLDI, MICA COSA NORMALE…….. E’ POI SMETTIAMOLA DI FARE SCARICABARILE E’ UNA VERGONA PUNTO IMPARA AD ACCETTARE GLI ERRORI….. OSTAGGIO DELLO STATO UNA MAZZA!!!!!!

Eccovi testo e video di questa canzone dei Lordi Gruppo finlandese di cui probabilmente non avete sentito parlare………. Hard Rock Halleluja

Penso che molti di voi non apprezzeranno questa canzone, soprattutto dopo che ho detto che i LOrdi son finlandesi. Don’t Worry pubblichero canzoni migliori……… the video 

p.s. cantano davvero conciati così, hanno vinto un eurofestival e su youtube il video l’hanno visto più di un milione di persone

per altre notizie su i Lordi

 http://it.wikipedia.org/wiki/Lordi

Ecco una raccolta dei video più strampalati di Mai dire

Ecco il tremendo cantante Mariottide

Il fantomatico Gurzo del borneo meridionale

Mr Peemp

Camilla e la sua rubrica di bricolage

Le canzoni di” MIo papa’”

Don Babbeo

O nuovo Abbonato!!!!!!!

Cettola Qualunque

CHiedi un prestito a strozus

E naturalmente Sensualità a corte

Il mitico dottor house

Lapo and the italian ciao

Ed ecco il nostro porterione nazionale

Buonasera..sono il ministro calderoli!!!

Speciale cinema

Ed ecco Berto

IL professor narpiolini

E MArtina Stella

Alain Tonnè

La FIction “Tua Sorella”

L’ex ministro Prestigiacomo

E infine la coppia in crisi

pier peter l’economista

il resto lo metterò dopo

 vi propongo qui il testo della canzone di Caparezza “Inno Verdano” 

 ’Imbraccia il fucil, prepara il cannòn, difendi il verdano dai riccioli d’or / Espelli il negròn, inforca il terròn, e servi il tuo popolo con fulgido amor.’

Anche se sono del Gargano sogno di diventare verdano, mamma, asciugati le lacrime porto le mie natiche in fabbriche che non abbiamo. Mollami la mano, dico, mollami la mano, che da quando sono nato bramo lo stato verdano, no, non amo ciò che è sotto il mio meridiano, da piccolo odiavo l’inquilino del primo piano. Sul banco tracciavo linee di confine, di Raykard e Gullit niente figurine, bambini e bambine in cortile, io verde di bile col Monopoli mettevo in prigione le mie pedine. Bene, sto bene nel mio ruolo, volo, non sono solo, siamo uno stuolo. La Verdania chiama “All’armi!”, mi arruolo, con la mia divisa cetriolo io:

VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UNA BANDIERA SECESSIONISTA / UNA FIDANZATA SECESSIONISTA CON CUI FARE L’AMORE SECESSIONISTA / UN APPARTEMENTO SECESSIONISTA CON ARREDAMENTO SECESSIONISTA / RACCOLTA DI RIFIUTI SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SECCEDENDO?

‘Noi marcerem verso Roma ladrona perché chi va a Roma prende la poltrona.’

All’inizio quel tizio che s’attizza al comizio pare un alcolista alla festa di San Patrizio, parla da un orifizio sporco di pregiudizio, pubblico in prestito dal museo egizio. Ora capisco quanto aveva ragione, ora che sono soldato di stato senza meridione, ora che è finita la carta del cesso, ma fa lo stesso, tanto ci ho messo la costituzione. Ora che la mia ambizione è fare la pulizia, primaverile o etnica che sia, la farò, il manico ce l’ho duro perciò scoperò dove si può per il potere dell’ampolla nel Po. Il popolo verdano smania per la separazione dall’Italia che dilania. E se cade il muro in Germania chi se ne frega io lo innalzo in Verdania dato che…

VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UN QUOTIDIANO SECESSIONISTA / UN TELEGIORNALE CON UN GIORNALISTA SECESSIONISTA / UNA PASSERELLA SECESSIONISTA CON UNA MODELLA SECESSIONISTA / SOGNO DI QUALUNQUE SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SECCEDENDO

‘Conquisteremo la Rai lottizzata per sistemare i nostri direttori di testata.’

Io voglio diventare un verdano avvinazzato, sputare parlando un italiano stentato. Io, servitore di uno stato dove chi non è come me viene discriminato. Voglio sbandierare commosso un tricolore senza bianco, né rosso. Voglio lodare il deputato esaltato, che vuole l’immigrato umiliato e percosso . Voglio denigrare le prostitute, disinfettando i treni dove sono sedute. Questione di cute su cui non si discute sono puro come l’aria, tutta salute. Voglio giurare fedeltà al senatùr, voglio vendicare la mia Pearl Harbour. Roba da fare rivoltare nella tomba Gaetano Salvemini ed il conte di Cavour. Allora fate come me: Tutti in Verdania. Italiani: Tutti in Verdania. Ottomani: Tutti in Verdania. Venusiani: Tutti in Verdania. Andini e Atzechi: Tutti in Verdania. Kazachi ed Uzbechi: Tutti in Verdania. Arditi e Galati: Tutti in Verdania, dove si lavora si guadagna e si magna!

VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UNA BANDIERA SECESSIONISTA / UNA FIDANZATA SECESSIONISTA CON CUI FARE L’AMORE SECESSIONISTA / UN APPARTEMENTO SECESSIONISTA CON ARREDAMENTO SECESSIONISTA / RACCOLTA DI RIFIUTI SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SUCCEDENDO?

‘Imbraccia il fucil, prepara il cannòn, difendi il verdano dai riccioli d’or / Espelli il negròn, inforca il terròn / inforca il terròn / inforca il terròn / inforca il.







 

 

 

ed eccovi il video della canzone

(per chi non l’avesse capito caparezza non è fascista o quant’altro, ma questa canzone serve prorpio  per denunciare bossi e co)

“Guarda che ho visto quello che hai pensato!”

Questa è un’antica legge che è entrata in uso qualche secolo dopo di adesso…

Uno, due e tre, ambedue dal preside!

Il signor A. P. durante l’ora di religione ha una crisi d’identità. Si crede Shumacker a Maranello.

“Questa è la goccia che ha fatto traboccare l’acqua!”. 

Gli alunni S*** e R*** sono stati severamente richiamati per aver simulato un omicidio.

La classe fa sesso sui banchi!

L’alunno sa fare bene la foca.

L’alunno Barria Alessio in classe mantiene un comportamento maleducato e stronzo.

Luciano, poi vedremo chi ride di meno chi ride per ultimo.

Questi invece sono presi da www.sputtanailprof.it

Ecco alcune note clamorose e incredibili delle nostre scuole prelevate dal sito www.notadisciplinare.it

L’alunno L******** Mauro, al mio invito fatto ieri a vivere la filosofia, metaforicamente parlando, in abiti monacali, si presenta a scuola questa mattina vestito da frate francescano, con tanto di bibbia e sandali, tentando di evangelizzare i compagni. A voi le conclusioni”

“M. e G. saltellano per la classe tenendosi per mano e sputandosi”

“Sono sorpresa dall’ostinazione di valerio S……… che durante la mia lezione raccoglie scommesse sull’anno della mia morte. Richiedo un colloquio con i genitori”

“L’alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un’immaginaria pistola verso l’insegnate dicendo “ti dichiaro in arresto nonnina!”

“L’alunno A.V. si presenta alle ore 8,35 in classe, stupito del suo arrivo dopo solo 15 minuti dall’inizio delle lezioni mi permetto di commentare “Siamo arrivati presto oggi”, l’alunno guarda l’orologio mormora un “Ha ragione prof” quindi si gira e si allontana presentandosi nuovamente alle ore 9. Chiedo provvedimenti ed il colloquio dei genitori”

“L’alunno X si scioglie ripetutamente i capelli per dimostrare al sottoscritto che lui li ha e io no

“L’alunno L. P. alla cosnegna delle verifiche di inglese, allega alla sua verifica dieci euro”

L’alunno Andrea S. , interpellato per l’interrogazione di Inglese, alla mia richiesta “S. , esci?”, risponde “va bene!” ma, invece di fermarsi davanti alla porta per l’orale, apre la porta ed esce dall’aula. Ritornerà 10 minuti dopo, portando i saluti del Mario (il segretario). Prof.ssa B.”

“Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato “CIAO BAMBINI!!” esce dalla finestra”

Ed ora la top ten delle giustificazioni

“L’alunna S**** giustifica l’assenza del giorno 12/04/07 con la seguente motivazione : ’stare a casa quando gli altri sono a scuola che fanno il compito in classe non ha prezzo’”

“Motivo del ritardo: non trovavo il cucchiaio e ho bevuto il latte con la forchetta.”

 ”L’alunno D** C**, maggiorenne, vedendosi rifiutare la richiesta di andare al bagno, firma un regolare permesso di uscita per “andare a defecare”, al ritorno (20 minuti dopo) giustifica l’entrata in ritardo con: “tutto a posto, ora”.”

“Giustifico l’assenza del 15/03/07 motivo:”Dovevo nascondere la macchina del signor preside”

“Assenza del 31 ottobre:motivo dell’assenza: alla domanda “dolcetto o scherzetto” ho scelto scherzetto”

“M.C. giustifica l’assenza del 24/01/07 per il seguente motivo:IRREFRENABILE GIOIA DI VIVERE”

“Assenza dal 24/01/07 al 5/02/07 motivo: la macchinetta del latte si é guastata e io senza latte non vado a scuola”

“Si prega di giustificare il ritardo dovuto a: coinvolto nell’affare Moggi. “

“Giustifico il ritardo di mia figlia del 25\26 :non me lo ricordo ma un motivo ci dovrà pur essere.Saluti”

“Giustifico l’entrata di mio figlio alle ore 10:45, causa: “La sorellina lo ha chiuso nello sgabuzzino mentre giocavano a una partita di nascondino mattutino. Ne sono stata informata solo un’ora dopo da mia figlia, affranta dai sensi di colpa.”